梦旅人

现在是晚上1点46

想起经常做的梦，梦见准备要上台唱歌但是曲目都没有想好，也想不起任何歌词，马上就要到我了，马上就要到我了

反复做着这样的梦，每次都会让在梦里的自己无所适从。

不知道是不是常常是这样的状态，在还没有准备好的时候就被推上了舞台。

一直一直

计划都在我的意料之外，可是，却很害怕会错过“人生不能再出现的唯一”

所以常常硬着头皮

即使，我并不知道，这个东西算不算唯一

陈小姐，你什么时候可以不做这样的人啊

你这样

我很累的

“做人已经这么累，在爱里连真心都不能给，这才是真正的可笑”

最近听到萧亚轩的新歌《错的人》，听到这句话，觉得，真是这样的啊

不论是孤独等待时的煎熬，还是当初选择放手后的痛苦

一切都成为了过去

我们总是害怕走回原来的路

所以在走向幸福的路上迈不开脚步

康永说，如果爱情是一家店，我们因为前一个顾客的无理而冷落下一个顾客，这家店迟早是要倒闭的

所以，别太累，放开的好好爱吧

当我说，我就是小气鬼和胆小鬼

你说，我早就知道啊

我真的特别想说谢谢并且给你一个大大的拥抱

生活平静而简单。

翻看去北京的照片，觉得思绪犹如凝固了一般，很久很久都缓不过来。

一个地方和一个人是连在一起的，我想。当你第一次经过一个地方，正好在你身边的那个人。

于是我一直耿耿河河先生没有带我去过其他城市，没有即使很俗气的“到此一游”的合照。

非常想念那些在外面游走的日子，和那些人。

我有的时候看自己的照片，一瞬间从别人的眼睛中，看见那时的自己。

我想象，那时的那个人，就站在我现在的位置。

后来这样的距离越来越远，远到我们再也看不到对方，也不知道对方在哪里。

然后留下这些空落落的照片，和呆住一动不动的自己，

和一堆毫无头绪的孤独的回忆。

在柜子间的夹缝里发现了很多以前怎么找也找不到的东西。

一支去年用的唇膏。一顶买来还没来得及用的折叠帽。一叠大学时期得到的证书奖状。

我记得那年我为了找他们几乎翻遍了家里的每一个柜子，原本以为自己遗落在慌忙求职的路上了。

并且花了很长时间说服自己，恩，它们其实并不能代表什么。

当我真这么觉得的时候，突然找到了，我在想我要把它们放在哪里。

在贵国，如果一个人丢失了所有和自己有关的证件、档案，是多么可怕的事。

我想，没有人能证明你曾经活在这个世界上。

内心似乎并不能平静下来，我用自己的理性在一次次的压抑自己。

或许是明白的，我知道自己的弱点，却用常常无力自拔。

或许内心是不够强大的吧，需要求助外力的支撑。

或者，你是觉得我是足够强大的吧。

我做在电脑前，要用几个小时才能平复，我不知道。

却为此不停的自我肯定，好让自己安定下来。

这些只要让我能心平气和的入睡，便已足够。

而并不是为了明天能为某个目标奋斗而打鸡血充气。

一天天老去。

到底，是要怎样的生活。

又不能想太多。

到底，是要怎样的生活。

来个人，把我带离这样的世界吧。