老总说，人遇到烦恼的时候是因为你把它定义为烦恼了，而不是一个要你去解决的问题

这一次我真的遇到烦恼了，大脑懒得反应了 

门一关，嚎啕大哭

这是回来这么久第一次宣泄

一分钟前，爸爸出门，说我放在凳子上的外套，妈妈帮洗了

五分钟前，爸爸一边打扫地上的碎玻璃，一边说我们是不是管你太多，你不高兴了。你多久没有和我们好好说话了。

十分钟前，我拿桌上的餐巾纸，不小心把桌上的一瓶酒碰到地上，碎了一地。

半小时前，我结束一天的实习，回到家。精神不集中。

一小时前，老总在总结会上说怎么运用设计师的设计帮公司得到最大的利益，硬要把日式庭院的枯山水改成大部分的绿地。我看着设计师无奈的脸。心里有点难受。园林，在一些人眼里，真的只是工具。

爸妈不喜欢我现在实习的地方，一个小单位，没有保障，什么都没有，只有相互之间的齐心协力和依靠。

我说不上不喜欢，因为每天有做不完的事情，每天觉得自己可以学到很多很多。只是我不知道我的热情能够支持多久，会不会随着时间的推移慢慢消散，会不会因为工作的关系，一切的东西变得不确定。 

爸妈不让我恋爱，他们用试探的口吻问是不是真的和朋友吃饭。哪这么多饭吃？

我说没有。我记得那次两个人的分开，让爸妈睡不好吃不好，他们的担心并不是我的两句安慰就能平息。他们担心是我的负担，我只许幸福，不许受伤害。

于是我爱一个人爱得唯唯诺诺，我喜欢一个人不敢表达，我想一个人要想这么样才能说出来又不太明显。我想找一个生生世世都不分开，我害怕你不是那样的一个人，又伤害一次，我想爱一个人彻彻底底，我害怕终究被生活所迫，另嫁他人。

我想，其实我自己都未必清楚。参不透，怎么样在这样的环境下保持清醒，怎么样可以做到自己想要什么，就去要什么，不去想结果，怎么样可以一但爱上就不顾一切。。

我要顾的太多，我想前想后，想过去想未来，想现在，我做噩梦，想这怎么样在两步之内把敌人毙命。

我曾经问过老总，怎么样可以在风头浪尖处抽身离去,不怕自己后悔。

她说不会，一但决定了，九头牛都拉不回。而且绝不后悔。

怎么还是不够勇敢，还是不够勇敢呢。

我的心里面应该有另一个自己，她理性，勇敢，自信。

希望太累的她在休息一晚上之后赶快醒来，为我指引。

另外，祝肥姐一路走好。

陪妈妈回老家，妈妈说四年没有回去了。要是你，你也会想妈妈吗？我点头。

我只在7岁的时候回去过一次。记得冰凉的泉水，满天的繁星，屋后的萤火虫，一片大大的玉米地和外公外婆慈祥的笑容。

一个半小时的车程就到了。舅娘到门口接我们。

外公在早些年去世了，外婆身体没有以前健铄了，但是很是欢喜，看见大家都回来了精神了不少。我刚开始觉得生份，可家里的人的热情让我很快就熟悉了，毕竟是血浓于水。

梅子是大我三个月的姐姐，似乎我一直把她当成妹妹的。十年前来南宁的时候，我们一起度过了一段美好无忧的时光。照片一直留着，于是对她的记忆一直停留在那里。

之后她回到老家，后来听说在学校很出色，后来听说她嫁了好人家，后来听说她有了个可爱的儿子，后来听说她们全家去了广东。。。一直在听说中得知彼此的情况。

终于相见，顿感时间的力量。她变得更漂亮，成熟，对我很是照顾。我似乎还是一个孩子般，不会收拾自己，还会和父母闹别扭，会试图以呆在象牙塔的名义逃开本该承担的生活的重担。而她却已经承担起了这些，而且把儿子照顾的很懂事。

回来看她的文，看她和丈夫儿子的照片，因为她说的要陪伴儿子度过童年的每一天而眼睛湿润。

文章里的淡然，成熟，珍惜，让我突然觉得无地自容。虽然这一年任性脾气改了不少，但是相比起来，自己显得幼稚而退缩。生活的磨砺会让懂得人相知相惜，暴风雨也即将来临，我做好准备了么？

她说我会比她做得更好。我不知道是否可以，至少，我想和她一样，珍惜，勇敢，学会承担。

走一样的路，因为心态不同可能看见不一样的风景。我们走不同的路看不一样的风景，但是应该可以拥有相似的心态吧。

大姐姐带两岁的圆圆回来，小女孩认生，会在睡觉前打电话给爸爸说想爸爸了，第二天就回家，家里人逗他说爸爸不要他了，她会一扁嘴巴眼泪就开始在眼睛里转了。

哥哥是后来回来才见到的，我初中那年来到我家住过一阵，那时还很腼腆青涩，会让人担心出去找不到回来的路。哥哥的儿子一岁了，看见我要抱他会哭。哥见到我，抱着儿子说，我的儿子，嘿嘿。嫂子很漂亮，又是幸福的一家人。

妈妈问我，几年不回来了，变化很大吧。我看着妈妈，她给我们一家太多太多，以至与没有时间和机会回来看望亲人。我突然很想有一辆车，让想家的妈妈随时可以回家探望。随时让这样的温暖围绕。

也从来没有这样，想拥有一个属于自己的家。有一生相伴的爱人和可爱的孩子。曾想爱一个人，想把他当作家人，以为这样我们就可以一起经历岁月的冲刷，平淡的流年，可是想法和做法是这样的跟不上节奏，足见处理感情的草率和笨拙。

如果，想爱一个人，希望，日渐成熟，希望，独立珍惜。

某女被幸福撞了一下腰，春心又开始荡漾ING~

除夕

一早上因为冰箱的事情，老妈把加班的老爸叫回来了，然后老爸去买工具回来修。

大年三十，冰箱罢工了一会，又奇迹般的运做起来了。老爸对老妈说你老公我还是厉害吧~~

两老在厨房里开始忙碌起来，讨论着冰箱的事情，一会又过去看看它是不是还在工作。

这样的感觉好满足，好幸福

原来一家人就是这样，不管大事小事都一起承担，一起忙碌，一起分享快乐。

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昨天小豆哥哥要给我买书，我挑了安妮的《素年锦时》，装祯和纸质量都很喜欢。还附加要了一本《宋词三百首》，一直想买的，谢谢哥哥~

张X同志也认真帮我挑选鞋子，真开心，哈哈

然后三个人逛到中山路吃老友粉和玉米糖水，时间流得很慢，心里很舒服。

生活就应该这样，和舒服的人在一起，即使不说话也很快乐。

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见了小学最好的朋友，过了年之后又要各自忙碌，似乎再见面都不知道是什么时候

吃了火锅，走回步行街，到麦当劳喝东西，聊开心的事情，直到没有公车再一路走回家

似乎为此包蛋同志还感冒在家，不知道现在好点没，早日康复。

祝福大家，新的一年健健康康，顺顺利利，开开心心，什么都好。：）

感性，还是极度感性，某人对我博评价，吓一跳。

最近看朋友的空间博客多了，又想讲脏话，我写博就是没理性过是吧。

有多严重？我一直想问，发现很多人喜欢用感叹号，一句一个。很想听一下，那感叹号放在现实中他怎么表达，说多了那不是气都不够用？

有多严重捏，其实事情过去了不就这样拉。

别人那不冷不热的，自己倒觉得挺严重，自找的不是

吃多了要多运动，没事不要乱想，女人乱想起来很恐怖。

做了个小游戏，楼主说很准，男女适用，测一生中有几个爱人，于是测了一下

我的结果是，少则七，八个，多则二十多个，记得很多人，记得但不代表爱，没有最爱

不到最后那一刻，鬼懂你最爱谁啊

是不是啊，我做梦都笑死啊，这么多机会？

楼主说自己是最痴情那个，一生只爱一个，准啊。

我选到这个我也说准啊，选到不好的，当没测过。

一生只爱一个？

谁那么幸运啊，那不是可以免去很多爱情的苦难，

又或者受尽折磨？

红灯，1路车停住了，我坐在靠窗的位置，

窗外是一个乞丐，在一个垃圾桶里翻着什么,抬头起来看着车窗里的人。

我和他距离不到三米，隔着玻璃窗，窗上没有水汽，就这样，清晰地四目相对。

他没有表情，穿着单薄的毛衣，然后继续低头把一个塑料袋整平整。

如果我身上有面包就好了，我想。要是有，我会不会开窗扔给他呢？要是扔了他会接受么？他会不会觉得那是“嗟来之食”呢？

南宁的收容所不是在收容街上的乞丐么,这个冬天实在，太冷了。

他是错过了吧，或者因为怕限制自由，所以不愿意？

他在发抖，不是抱着手臂那样抖，他在忙着整理袋子，全身抖得厉害。

我穿着羽绒服，出门前还吃了爸爸起来给我弄的早餐，早餐里有鸡肉和新鲜的蔬菜。

一个车窗隔着的，竟然可以是这样的距离。

车开了，我回头，看见他把面包屑放进嘴里。

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下午阳光明媚，工人都回家过年了，全公司到工地种花木。

阿闻说实习的时候整天和花花草草在一起应该很开心的。

还没看见成果之前，很痛苦，花叶子上全是泥，我鞋里全是水。。

花叶良姜原来还没种的时候耷拉的样子这么丑。。。我的肩膀很疼。

我看见园艺师把花枝弄两弄就很好看，然后一天都跟在他后面和他一起搬东西然后做“十万个为什么”，他很耐心回答。他说我还算有力气。。。

。。。这。。。算赞扬不？

高级园艺师啊~~~什么时候我也考一个捏~~~

大设计师感冒在家。我们拿着他的设计图忙忽~~他说种什么就种什么，他说种几棵就种几棵。。。这样的感觉想着就很爽吧~~~

夜幕降，霓虹起。收工回家，明天继续~