21号的火车票。

潘同志跑了一趟火车站给我们买回来了，上了大学买票最轻松的一次。

昨天家里打来电话。

是第一次和妈妈说，妈妈，我累，压力大。

妈妈说没人给你压力，就是你自己想了心愿，一样给你买好吃的！

连高考都没有和妈妈说过这样的话。

还记得有一次是生病，很害怕，问妈妈，我会不会就这样死掉啊？

妈妈看看我笑了，说，嘿！人哪这么容易死。

我想我以后再也不会这样问妈妈。
买了车票打电话回家和妈妈说，妈妈说要是不上班，去接你。

挂了电话，琳丫说我和妈妈说话声音很撒娇。

我惊讶。

其实不是个喜欢撒娇的人，从小就独立，疼了和妈妈说不疼，不开心说开心。被人说是勇敢的小孩。

其实只是个报喜不报忧的小孩。

渐渐的习惯对谁都一样。别人说我不怎么哭，除了看电影，看电影是常哭的。

因为不知道怎么和人说，我难过了，我伤心了，我不知道怎么办。

慢慢的，因为不被了解而更加难过。变得掩饰和不坦白。

有人说魔羯是最不容易开心的星座，不是心理暗示，可能魔羯总是容易看见黑暗和快乐背后的短暂吧。所以当别人还在为快乐而快乐的时候，他们就开始悲伤起来。心理可以承担许多许多东西，流眼泪也只有自己知道。但是魔羯的小孩应该又是容易快乐的，因为愿望总是很小很小，一点点就会幸福。

终于，现在学会了，和妈妈说，我心里的想法。叛逆期过了，老了？O，NO~

我说我怕对别人表现软弱。因为我怕自己受伤。

苇子说，亲人，朋友，爱你的人又怎么会伤害你。

对哦。马X说心要一直打开。

有人说，一个孩子哭了，如果你不安慰他，他一会就会停止哭泣。如果你去抱抱，他反而会哭得更大声。

现在自己不是小孩了，所以，看见我哭，要记得过来安慰，最好的方法是带我去吃东东，嘿嘿。

琳Y不乐意了，跑上来看我上一篇日志，她说谁都提了就没有提到她。

这丫，昨天刚从家里回来，给我们带了鸡爪，寝室里的又难得的人齐了吃顿饭，然后不时讲着笑话，相互捉弄，一个个笑得东倒西歪的。这样的肆无忌惮的童趣真好，这样的冬天再冷也是暖暖的。

昨天听某猪给我讲鬼故事，听了之后我和寝室的人说，说了一个之后就不让我说了，剩下的就在我的脑子里一直转，大家一副你就自个儿吓自个儿吧的样子。我看着小平，她说你过来和我睡吧，呵呵。得了，传出去我就不用在师大混了。

然后讲起以前的事情，说那会儿我怎么强迫着她们看W的文章和新出的报纸。乐此不彼地说关于他的事情。是么，我有么。苇子在这件事情上和我说的最多的话就是当局者迷。强烈反对，比我妈还我妈，为此和她僵过几次么。我想，不进这个局，或许不会失去，当然也不会得到。我们习惯说如果当初做出另一个选择，或者走另一条路，就不会怎样怎样。如果当初那样选我们也会同样的假设吧。以一种不需要承担后果的方式安慰着自己，不过是选错而已，本身没错。借口。我又说如果了，世上什么果都有就没那“如果”。有那也是琼瑶阿姨她老人家种的。

还是很难放平心态去对待，不服气，不甘心之后是平静的压抑，之后演变成忘记。听说么，有种病叫选择性健忘症，就是人会自动把最痛苦的记忆从脑海中删除，其他的都记得，我以前不相信，现在我说服别人相信。不喜欢用刻骨铭心这样的词语，觉得很造作，总之，因此成熟不少，却怎么也回不了头了，自私的想惩罚么，放不开心胸，对于一些事永远都做不到大度。揉不进沙子。

现在，总是猛的想回头去想，说那时多好多好，但是很快地制止，总怕掉进一个陷。就像那时把一个过去的人扯进来，已经不喜欢了，说服自己喜欢，多不好意思，让一些人难受。道歉了。其实早不是那么回事了，只是拿回忆当挡箭牌，怕伤了自己，说么，其实我爱的不是你，爱的是其他人，你伤不到我。其实，我们就是不甘心么，即使明知道不适合自己。忍受不了别人不选择自己，太把自己当回事儿。

这事我就没怎么说过，是吧。一直说我不难过了么。真是难过，想都痛哪会写得出来，能写出来说明就是放下来的。我们又不是自虐狂。

就讨厌这样的人么，装说其实我不讨厌你，我原谅你了，多虚伪啊。明明介意么，说我不介意了。明明在乎的么，说不在乎。以前的自己真讨厌。（某人：你才发现啊~~现在也不怎么样，你就装吧~~）

但是啊，做人要低调么，很多事情不需要说得太清楚，做人么，不需要太较真。不有人说么，大家都喜欢看装的样子，真实的样子丑的没法看。这世界谁不装啊，要是有人说这辈子没装过，你就过去看看他的样子，恭喜你，你看到“不要脸”他本人了。

那怎么办呀，那就装得特真实的样子吧。

时间真是个好东西，强大得自己连个P都不算。一年前的事说出来，总算个交代。“周年纪念”，不是说要给谁为了谁。

因果，哪个比较让人兴奋，或者都不够格。

"很多人不需要说再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。"有点意思~

对事不对人，就此收笔，退场。

今天吃了饭，三个女人去剪头发，美发师看着我的头发说了句，好长。

我已经一年多没有剪头发了吧，任它长得很长很长，发尾变黄分岔。他问我要剪多少，我比划着十公分的样子。他笑笑。剪的时候又问了我的意见。得到了确定之后才开剪，我笑说了句，别剪多了哈，剪多了要你赔。他笑说我把我的给你也不够赔，呵呵~

见过我的人大都说我的头发很黑很多，我爱我的头发，从小都不喜欢剪的，或许是得来不易的缘故。三岁的时候我妈妈抱我出去，一些阿姨婶婶摸着我头上的稀稀疏疏的“黄毛”，一个个的眼神就像在说这孩子多可怜啊，营养不良吧。我小的时候身体不怎么好，贫血去住院，手都抽不到血，要从脖子抽，从额头上的血管打点滴。。。要上小学的时候老师不要我，说我肯定没有到实际的年龄，怎么看都小。直到我把老师问我的算术题全都答对她才肯要我。

所以爸妈一直怕我吃的少了，以至于从很久以前开始我就没有瘦过了。。。。所以不要怪我。。。

说哪去了。。。回来。。。

剪头发的时候，他问我是大几的，我说你说呢。他说是大一要么是大二的。

我郁闷。我大四了。他看看笑，说不可能。。

我想我该是高兴还是。。。。

想起那次全寝室出去吃饭，老板说了句，妹妹们以后多来哈，刚来这个学校吧~~

我们大家相互看看。。。然后大笑，我说我们大四了~~

老板。。。。

回去的路上小平同学说，她去成都实习的时候被人说是高中生，或者初中生。。。

欣欣说她出去从来都没有被当过大学生。。。

我说谁叫咱们平时不化妆，不烫卷发。。。觉悟没~

苇子就不用说了，连高跟鞋都不穿，无语了。。。。

这样的感觉真是很纠结。。。。

前段时间，以前广播站的一小孩现在是院文娱部的部长了，打电话说院上要搞三好学生标兵擂台赛要我去当评委。我想让我去做评委是小活动，那天就厚外套牛仔裤运动鞋的样子去了。去到就愣了，学校领导来了，还有院上的党总之书记，大一大二所有的班主任和我的老师们。我和一个去年获得学校的三好学生标兵的同学还有李书记坐在评委席。我好想把那小子拉过来说，你怎么不告诉我要这么大型，我好穿正装啊。。。主持人介绍我的时候我站起来示意，我听见旁边观众席有人说是不是大二的啊，那个汗啊。。。。

我从来没这么想证明我是大四的。。。

其实大一大二多好啊，偶尔这样想想。

那次我在一个教室上自习，那个教室是开放到晚上11点的。

我看了会书抬起头来休息会。看见一拿滑板的小男生走进来，有点小帅，宽宽的牛仔裤，戴歪歪的鸭舌帽，走到我旁边的位置，看看，然后在我的前面坐下了。从书包拿出英语书，大二的教材。我想我大二的时候晚自习都很少上吧，别说是这么晚了还来考研教室上自习。

过了一回，他回头敲敲我的桌子，看看我，笑了一下。我莫名，报以微笑。

他指指我的电子词典，压低声音和我说话。我没听清，大概是要借用的意思，我点头。

他拿过去用，我看看他，倒是有点意外，他一边查还一边小声的念，认真的样子。最后他还回来的时候，说谢谢，还从书包里拿出颗橘子味的水果糖给我，然后带上耳机，拿着滑板走了，还和我说了再见。

我看着放在我书上的这颗水果糖，感慨良多。你肯定觉得我是在想这样的“艳遇”为什么没有发生在我的大一大二呢。。。就算有也只是想想了，哈哈哈哈~~~~

前段时间院上的老师要开团干培训大会。要我去做讲话介绍经验，我拿着我的黑色皮的笔记本，厚厚的笔记，开始做总结。我说我大一大二的经验也听了不少，但是真的要走过去了，才知道，有的弯路是可以通过经验饶过去的，而有的陷阱，只有掉下去过，你才会相信那是陷阱。我也是走过去了才知道老师说的是对的，师姐说的也是对的。经历一起分享就很开心。

妈妈说，人教人是教不懂人的，事教人才能真正的懂。

活动完之后我突然明白那时师姐的心情。一些听起来这么容易的简单的话，可是，当初的她一定经过了很多的挣扎和许多的磨难吧。只有说的人心里才懂得，那不是一两句话就可以总结的，自己的大学前三年。

这段时间我用来回顾，并不是我想要在这时候回顾，只是发生着的一些事让我联想到了自己以前的样子。

有人说当一个人开始微笑的看待过去的自己，那么说明他正在成熟。

学校旁的火车道又有火车开过来了，我想到沿着它我就可以回家了。自从上一次在上植物配制课的时候老师给我们放了广西旅游的宣传片《美在广西》，看见南宁的夜景还有高中学校对面高大的建筑物，我就很想家了。同学说我好幸福，可以生活在那个美丽的地方。我笑，可是我在想那个有着半城绿树的城市，我真的可以在那里找到自己么，她可以像以前一样包容一个在外四年的长大了的孩子么。可是很多时候我都不想回去，因为我觉得我是这么的不够，想让她看见我更好的样子。

张去日本的面试很顺利，正在等通知了，当马X告诉我这个消息的时候说让我也坚持。我说好的。张，你要加油哦。

我嘛，我没有关系的，即使最后的结果不如意，我也不会放弃生活，或许目标不一样，或者走的路不同，但是，总归，是忠于自己的内心的。请大家放心。

又高考了，上大学后的第三年突然想说点什么。不是要揭谁的伤疤，无非想回顾一下自己快要遗忘的岁月，祭奠一段我们共同陪伴的青春。对于高考，可能谁都有那么一点遗憾，但是我们都不曾忘记那些一起努力的日子，我们相互支持和鼓励的无数的日日夜夜。

先祝福所有正在高考挣扎中的学弟妹们，都会过去的，都会好的。

每次有人问我高考怎么过来的，我都不知道怎么说，好象就这样过来了。没有很恐怖的封闭式学习，也没有每天早上的跑操喊口号，好象这么BT的事只有山东的苇子才能经历了。

从没很大的志向想考哪里想做什么，我最大的愿望就是能考上本科，离开广西。因为爸妈怕我考不上乱想早就给我打预防针，说考不上也没关系，还是我们最棒的女儿。其实我看得出来他们是多么想我能考上。我从没想过放弃，即使考倒数，即使在家长会上从不被提起，我期待那最后的奇迹。

我记得英语老师小娜姐一次和我聊天，说我好可惜，就是成绩不好，以后的社会都是要看文凭的。她说这话的时候表情特难过。我当时就特想考上，就为了让她为我开心。班上有几个英语从没过上90的，我也属于其中的一个，可是小娜姐到最后都没有放弃我们。她经常叫我们“几个国宝出来~”，然后让我们几个到小教室里帮我们开小灶补习。高考那几天没多大的痛苦，我还记得我在寝室的大厅，翻以前做过的所有的习题。中午睡不着，喝红牛听音乐看着窗外想着时间赶快过去，燕姿的《开始懂了》和《坏天气》就是那时候喜欢上的。

那几天南宁持续高温，考试的地方明晃晃的，好象全世界都在看着我们。没有家长来，压力也没有这么大。当进考场的铃声响起，考生们同时涌进教学楼，就像打最后的一场仗一样，期待以久。我记得考物理的紧张，因为是我最喜欢的科目；语文的简单，我考得最好的；化学的熟悉，做过最多的；数学的迷茫，我最不拿手的；英语的兴奋，我最超常发挥的。印象特深考数学的时候我左边的人在睡觉，右边的人在我做第一张的时候就已经翻过来做第二页了，身边坐一个重点高中的，压力真的很大，但是我看见有人在睡觉就安心多了~考语文写作文，作文题是写介绍自己，对于自恋的人写这就顺手了，时间很多，字写得特工整，最后都没涂改过，很满意的说~最后果然也没让我失望。

在我去拿成绩单那一天，马X和张X都已经知道成绩了，都考上了。可是我的还不知道，一直挨到最后才上去的。奇迹真的出现了，多了本科线十几吧，上了。英语老师似乎比我们都高兴，她对我说，真好啊，考得太好了！我太高兴了！其实特想抱着她说谢谢，但是没好意思。可是我没有考好物理，即使这样我的第一志愿还是全部填了师范院校的物理专业。固执的坚持着我物理老师的梦想。只是最后未能如愿，小小遗憾，对不起了，拔哥。

现在我仍然在为我的老师梦努力着，永远记得，我的老师们。谢谢。学生在这给你们鞠躬了。

既然上来了我就插说点别的。 

今天收到Ray的留言，说我不该这样下去了，应该忘记。虽然自己早就没有那样了，但是特感动，很谢谢Ray，看了我的文章马上安慰我。

我没有这么脆弱了的，只是偶尔喜欢写点悲伤的小文，平衡一下自恋心理，其他真的没什么。听过一句话：生活的范围是有限的，总有人离开，又有人走进来。所以即使有失去，但是我更看到了因为失去而收获了其他的东西，包括我的坚强和独立。我就说了我现在整个儿就一“百毒不侵”，想伤我的人等下次投胎吧。我说即使是遇到挫折也和生活本身没关系。真的。那么多人说世界欠他的，生活黑暗，是因为他们吃得太饱了吧。嘿，哥们儿，有力呐喊就别无病呻吟哈。

苇子说“我知道这社会还有另外一副嘴脸,可是我还知道,要是老觉得这生活复杂不堪混乱不堪，自个儿也跟着个性的郁闷，个性的血腥，个性的变态,或者老觉得阳光明媚万里无云自个儿也跟着纯洁的善良纯洁的傻笑纯洁的生活,那这人的日子肯定过的特符合这人的智商哈~~。。。生活没那么复杂也没那么简单,没那么纯洁也没那么无耻,没那么正常也没那么变态。总之，有让人得瑟的时候也有抽人嘴巴子的时候，剩下的您就自个儿琢磨着活吧，别站那儿碍人眼影响别人食欲就行了！”可能她是受了啥子刺激然后写的，但是说的就是事实~

今天不知道干嘛感触特多，估计也吃多了，说点影响人食欲的：很多时候我是一个不够好的朋友，在你们伤心的时候我还在自己的世界里，没能给予最及时的安慰，我嘴巴不好用，不会说话。如果可以，我希望能给我的朋友们最温暖的肩膀供你们依靠，流泪。

                                                          公  告

本人其实还是不擅长处理一些麻烦的关系，总是不愿意再想再提，总是希望第二天起床当啥事没发生，还像以前一样。今天就和各位说了，燕子我从不是什么喜欢翻旧账记仇的人，谁硬要觉得欠了我的，得了，我原谅你了，以后别不好意思和我讲话了。从现在起和所有人前仇旧狠一笔勾消，签字，生效。要是我欠了谁的，我记忆力不好，麻烦各位上来看见了留个言，提醒一下本人，燕子再次鞠躬谢了。